Las tetas de Hillary Clinton

Algún día os arrepentiréis de tener Facebook. ¿Por qué? Pues porque tal vez hoy sí que os haga gracia que la gente pueda veros en fotos y leer todos los comentarios, pero algún día alguien leerá o verá algo que no debería haber visto y entonces tendréis problemas. Sino preguntarle al pobre Jon Favreau qué le ha pasado.

La cuestión es que una bonita noche de celebración, al futuro responsable de discursos de la Casa Blanca se le ocurrió hacerse una foto con una silueta de cartón de Hillary Clinton. ¡Qué tonto! Pensaréis. Pues sí. Y no. Justo cuando supo que iba a ser nombrado como equipo del señor Obama, corrió todo lo que pudo para conectarse a Internet y retirar todas las fotos de su perfil de Facebook, pero llegó demasiado tarde. Se ve que la modificación tardó un par de horas en hacerse efectiva y cuando la gente supo de su nombramiento, accedió a su perfil y se encontró al muchacho apretando con su mano derecha el pecho de la excandidata a la presidencia. Éste es sólo un ejemplo de lo que puede ocurrirte teniendo Facebook con fotos y comentarios públicos. Hay que tener mucho cuidadín porque lo que hoy no te importa que se sepa, puede que mañana sí.

Pues nada. Que adiós.

Piespi

Vamos por partes. Mi intención es hablar sobre publicidad interactiva, pero mis pensamientos están un poco liados. De aquí hasta que diga lo contrario, voy a hablar sobre cómo funcionarían en España los anuncios donde tú puedes apretar a un botón para interactuar con ellos. El mensaje principal que quiero transmitir es que funcionaría, pero en muchas ocasiones mal. ¿Por qué? Pues sigue leyendo.

Primero de todo, mientras sea una novedad seguramente sí que apretarías a la lucecita roja para probar. Pero cuando lleves cinco años viendo lucecitas rojas que te invitan a adentrarte en un mundo donde el objetivo es que compres algo, creo que pasarías. Yo cuando veo la tele (si es que la veo) es para ver un programa no para jugar a juegos de publicidad, para eso me pongo la Play, la Psp (Piespi, según Laura Espinach. Pé ese pé, para los demás), la Megadrive o el Pc. Y sí, el primer día todos jugaríamos. Pero al cabo de poco, estaríamos cansados.

Segundo, imaginad que estáis viendo la tele en compañía y de repente viene la publicidad. Y vosotros os ponéis a interactuar con el mando a distancia olvidándoos de vuestros invitados o familiares. Pues no. Si hay más gente en el sofá es muy molesto que empiecen a tocar cosas sin tú poder hacer nada.

Tercero, cuando llega la hora de los anuncios es el momento de pasar a otras cadenas para ver qué hacen. Lo cual me parece infinitamente más interesante que esperar a ver los anuncios a ver si alguno te llama la atención. O también se puede aprovechar para ir a dar una vuelta por tu casa o ir a Internet o al WC o a la cocina a comer algo o muchas otras cosas.

Cuarto, ¿Por qué ver la programación de la televisión cuando ellos te dicen? ¿No es más fácil descargarte el programa de la Cadena y verlo cuando tengas tiempo? Así te ahorras ver todos los bloques publicitarios. Vale que la gente mayor no sabe usar Internet, pero cuando eso de la publicidad interactiva llegue a España los mayores seremos nosotros.

Y todo eso por no contar con los problemas que acarrearía a los anunciantes pagar 20.000€ por colocar un anuncio en séptima posición cuando la mitad de la gente se habrá quedado por el camino jugando a otros spots.

En definitiva, que la interactividad en spots de TV me parece excelente comparado con lo que ahora tenemos. Pero me parece deplorable en relación a las posibilidades que tiene Internet.

ZP me enseña inglés

¿Para qué queremos la televisón? Lo único que se me ocurre es que para enchufarla al ordenador y tener una pantalla de 42 pulgadas. Pero bueno, la cuestión no es esa. La cuestión es que la gente joven civilizada se conecta Internet y se olvida de la pobre, vieja y desfasada TV. Pero claro, hay un pequeño inconveniente en eso. Mis padres, abuelos y algún que otro familiar, conocedores que estudio publicidad, siempre me preguntan “¿has visto ese anuncio tan bueno de Gas Natural?”. A lo que yo les contesto “No, no veo la tele”. Y ellos insisten y se me ponen a cantar la cancioncita “Ahora por cuatro duros me cambio a gas natural” pensado que si se ponen a cantar sí que lo he visto. Entonces llega el momento en que me dicen que para qué estudio publicidad si no la veo. Y yo les explico que no me interesa lo que la TV me ofrece, que prefiero entrar en youtube y aprender inglés viendo al señor ZP.

Y pensado he llegado a la conclusión (hoy, 23 de noviembre, tres años y pico después de empezar la carrera) que yo quiero estudiar publicidad para intentar que quien tenga que ver los anuncios los vea. Si los jóvenes no vemos la televisión tienen que abordarnos des de Internet. Tienen que invertir muchísimo más de lo que se está haciendo en este medio y tienen que esforzarse en crear nuevos formatos más rompedores e interesantes que los banners y similares. Hace muy poco salió publicado que Youtube iba a incorporar publicidad. Me parece excelbilloso. Así cuando tenga otra reunión familiar podré ponerme a cantar con ellos “Cada mañana es lo mismo, vivo en la era glacial. Ya no aguanto este frío. Me cambio a Gas Natural”.

Dios existe

No se me ha ido la cabeza. El otro día me llamó por teléfono y me dijo “Hola Andrés, soy Dios. Y lo he estado pensado pero no puedo darte dinero”. En realidad leído no queda tan impresionante como en verdad fue. Intentad entonarlo con esa voz tan profunda que tiene Él. La cuestión es que me vinieron tantas cosas a la cabeza que no supe qué decir. Pensaba que si Dios sabía que quería dinero, también sabría todas las veces que le he insultado y que a lo mejor no me daba la pasta por ser un alma pecadora. Luego pensé que podría haber utilizado su telepatía para hablar conmigo y no algo tan rudimentario y cutre como el teléfono. Un segundo después, intenté visualizar cómo llevaría el recuento de todas las demandas de 6.000.000.000 de personas y cuántos idiomas dominaría para comprender todas las peticiones. Todo eso antes de que me preguntara “¿Sigues ahí?”. A lo que yo le contesté “¿Quién coño eres?”, pues empezaba a pensar que era la nueva estrategia de Marketing de Jazztel para captar clientes.

Al poco, descubrí que Dios no era Dios. Era un amigo. Vaya decepción. Resulta ser que leyó una entrada anterior titulada “Email para Dios” y que quiso gastarme una broma, pues en ella le exhortaba al Todopoderoso un poquito de dinero. Pero cuando colgué empecé a pensar…¿Cómo ha llegado a mi blog? No creo que una página titulada allscrusmaicouen (ajos crudos nunca cuecen para quien todavía siga pensado que es alemán) sea fácil de encontrar. Entonces fue cuando de verdad me asusté. Yo no tengo facebook, ni soy miembro de ninguna comunidad, ni salgo en Internet poniendo mis nombres…Vamos que no existo para nadie (como a mí me gusta, pasar desapercibido). Pero él me encontró sin que yo le dijera nada. En Internet hay algo oscuro. Algo que me da muy mala espina. Yo os advierto: tened mucho cuidado.

Vísceras y sangre

El otro día un banner me engañó. Bueno en realidad dejé que me engañara. Todo comenzó el sábado por la mañana cuando me conecté al Messenger. Como no tenía amigos ni nada que hacer, centré mi atención en un banner que me proponía matar a unos lindos patitos amarillos. Como me gusta tanto la violencia acepté el juego para ver si veía un poco de sangre y vísceras de buena mañana. De lo que no me di cuenta era que tenía que matar a quince bichos como máximo. La cuestión es que empecé a disparar y disparar y cuando más excitado estaba (por ver tanta sangre, no por cosas raras como la pornografía) el juego se apagó y apareció una pantalla con tres pestañitas donde podía leerse “Vodafone”, “Orange” y “Movistar”. Supongo que os imagináis qué pasó. Sí, estaba tan concentrado disparando que caí en la trampa e intenté aniquilar a Vodafone. Todo lo que pasó después es mejor que no sea relatado. Sólo os digo que mi ordenador acabó un poco abollado de los golpes que le di.

Lo importante del asunto no son los golpes que recibió el ordenador porque al fin y al cabo yo no quería hacerle daño. Lo que más me preocupa es que usen estrategias tan turbias para conseguir un clic. Se aprovecharon de mis ansias de sangre y destrucción para conseguir que apretara al botón para descargarme un multitono de esos. Creo que deberían replantearse qué hacer para llamar la atención. Porque el sábado por la mañana dio la casualidad que me pillaron en un momento de debilidad, porque sino no habría clic posible. Primero, porque ni siquiera sé qué estaban anunciando. Y segundo, porque nunca veo esos banners porque no llaman nada la atención. Así que espero que la gente que tiene páginas web de politonos y descargas de cosas para móviles contacten con alguien que les enseñen qué deberían hacer y qué no. Porque la próxima vez que me hagan lo que me hicieron, os juro que…

Safari en Sudáfrica

Érase una vez un hombre que se fue de safari a Sudáfrica para ver animales en estado salvaje y se convirtió en un director de cine cuya primera película fue vista por 39.000.000 de individuos. Para que te hagas una idea, la película REC sólo ha sido vista por unos 4.000.000 de personas en todo el mundo. Con la diferencia que la primera tiene una duración de 8 minutos, no tiene guión ni presupuesto y la segunda costó más de tres millones de euros y semanas y semanas de trabajo duro. Pero, ¿qué hizo este hombrecillo para lograr tal hazaña? Grabar a unos leones atacando a un pequeño búfalo y un cocodrilo intentándoselo quitar. Mientras que la manada de búfalos planea una terrible venganza para asustar a las leonas.

Pues ahora resulta que además de todos los espectadores que han disfrutado con el video, National Geographic lo ha convertido en reportaje y lo ha emitido por televisión. Ha remasterizado la imagen y el sonido y ha invitado al videoaficionado y al guía de la expedición a que comenten las imágenes. Así que yo os animo a que grabéis a vuestros pájaros mientras se reproducen o peleas de gatos y lo colguéis en el youtube porque puede que dentro de poco alguna televisión os llame y os convierta en directores famosos.

Email para Dios (no perdáis el tiempo si no sois Él)

Querido Dios Todopoderoso:

Tengo un problema cíclico que nunca se acaba. Y necesito de tus conocimientos informáticos o de tus poderes supremos para resolverlo u acabaré por autodestruirme (como Schwarzenegger, pronunciado esbatseneguer según TV3, al final de Terminator 2. Y lo siento por si no has visto la peli y te he jodido el final.)

La cuestión es que en mi correo electrónico tengo 562 mensajes no leídos. Y eso que cada día me dedico a hacer limpieza de los que no quiero leer, pero no sé cómo lo hacen pero parece que saben que no los leo y me llegan todavía más. Que si quiero viagra, que si quiero ir a un evento de networking organizado por Bestratén, que si aquí tienes la parte de mi trabajo, que si Generación05, que si quiero ganar mucho dinero… Lo que quiero es que me digan “abre este email y todos los que no quieres se borrarán”. Pero eso nunca lo dicen. A veces tengo miedo de conectarme al Messenger por si el número de emails no leídos ha llegado a 600. La cuestión es que me llegan tantos emails de cosas que no sé qué son, o que no me interesan, que los que sí deberían interesarme los borro directamente y no me entero de las cosas.

Y sí, podrías pensar que un día debería dedicarle tres o cuatro horas a ir borrando uno a uno o borrar todos los emails (incluidos los que quiero consevar). Pero la cuestión es que ya lo he hecho alguna vez y en menos de quince días he vuelto a estar con 100 emails pendientes.

Yo sólo te pido dos cosas. La primera es que las empresas se den cuenta que el mailing no sirve para nada y nos dejen de molestar. Yo no conozco, ni conoceré a ningún individuo cuya afición sea perder el tiempo abriendo emails que digan consigue un 6% TAE con tu nueva cuenta naranja. Hay formas más interesantes y menos molestas de intentar llegar a la gente.

La segunda, ¡oh, Señor Dios!. Es que cuando tengas un tiempo me borres los 562 emails no leídos de Hotmail y los 148 del correo de la uni. Y si por lo que sea te llega mi súplica también me vendría bien algo de dinero, si no es mucha molestia claro.

Gracias por atender a mis demandas, Dios.

PD: ¿A qué dirección te envío el email?

Las mujeres (im)perfectas

Todos los iconos sexuales de los hombres son mujeres muy feas. O eso es al menos lo que intenta decir Dove.

¿Pero realmente eso sirve para vender? Porque al fin y al cabo, ¿qué están diciendo?

“ Señora, no se preocupe por ser fea y tenga el consuelo que la Nicole Kidman también lo es”.

Pero se olvidan que la Nicole Kidman gana 40 millones de dólares al año y le llega para comprarse un camión de cosméticos L’OREAL PARÍS que la ayudan a convertirse en una mujer de belleza abrumadora. Pero como el de la señora corriente no es el caso le dicen:

“Use Dove y dé gracias al señor porque su marido la mire a la cara” o “no se gaste el dinero en marcas caras y cómprese Dove porque lo suyo no tiene arreglo”.

Esto del marketing viral está muy bien. En ocasiones resulta hasta divertido. Pero…¿Este video hará vender a Dove algún potingue? O mejor aún ¿el público objetivo de esta campaña, mujeres de edad considerable, verán este vídeo por Internet? Más bien no. Lo verán sus hijos y se darán cuenta que sus madres son feas y que sus actrices preferidas también lo son (excepto la Elsa Pataky que yo la he visto en persona y puedo corroborar que de fea no tiene nada). Conclusión: ¿para qué sirve el vídeo? Para machacar a los iconos sexuales de la población masculina. Y para sacar pasta gansa al anunciante.

En definitiva, lo que quiero decir es que aunque esté muy de moda esto del mk viral y sea muy cool poder decir “soy creativo y he hecho un viral tope guay” habría que tener un poco de consideración y pensar si realmente hace falta o no.

Te doy 5€

Sí, estoy dispuesto a darte 5€ si consigues no recordar.

Vamos a hacer un experimento: necesito que te pongas a pensar de qué era alguno de los últimos diez millones de banners que has visto. Seguramente no recordarás ninguno de los últimos dos o tres días y con mucha certeza habrás “visto” más de veinte o treinta. Conclusión: la creatividad de los banners es una porquería.

Ahora vamos a hacer otro experimento: te voy a mostrar dos o tres banners y de aquí a un año los intentas recordar. Si los recuerdas el experimento habrá sido un éxito y si no, habré fracasado. Y si quieres que sea más emocionante nos apostamos 5€. Si en cuatrocientos días sigues recordando lo que vas a ver, me das la pasta. Y si sucede lo contrario te la doy yo a ti. ¿Trato?

Resumiendo, que lo que quiero decir es que se puede hacer bien. Un banner bien hecho se ve, uno mal hecho se ignora. Tanto si es creativo como si no cuesta el mismo dinero colocarlo en una página web. Con la pequeña diferencia que unos sirven para algo y los otros absolutamente para nada, incluso resultan hasta molestos. Así que estrujaros los sesos creativos del mundo.

Sólo nos interesa el sexo

Una de cada dos búsquedas en Internet tiene que ver con temas sexuales, lo cual nos puede llevar a varias conclusiones. La primera de ellas que la gente anda falta de cariño. Y la segunda que esas páginas de contenido altamente erótico lo tienen bastante difícil para aparecer entre las primeras en algún buscador. Pero bueno, la cuestión de esta actualización no es esa.

He estado indagando bastante y me he encontrado que los buscadores aplican filtros para averiguar cuáles son las páginas más buscadas. Y con filtros me refiero a que utilizan estrategias como “todo lo que tenga que ver con búsquedas relacionadas con ornitorrincos no cuenta” y así salen los rankings que salen. Por ejemplo, si miramos cuáles fueron las palabras más buscadas en 2008 en Google España no encontramos con esto:

1-youtube
2-juegos juegos
3-juegos
4-marca
5-hotmail
6-tuenti
7-yahoo
8-as
9-you
10-fotos

Este ranking es más o menos similar a otros países. Pero en realidad las palabras más buscadas a nivel internacional son las siguientes (o eso es lo que he encontrado en muchos sitios):

Ranking 2004 (a nivel mundial en todos los buscadores)

1 - sex - sexo
2 - porn - sexo
3 - pussy - sexo
4 - google
5 - ebay
6 - tits - sexo
7 - hentai – sexo/manga
8 - yahoo
9 - boobs - sexo
10 - milf - sexo
11 - Paris Hilton
12 - health
13 - jokes
14 - free porn - sexo
15 - nude – sexo

Entonces lo que yo digo es que la aplicación de Google de nombre impronunciable “Zeitgeist” es una estafa. Para quien no lo sepa, esa cosa de nombre raro sirve para mirar cuáles son las palabras más buscadas en cualquier país o región. Pero ¿por qué no hay datos del número de veces que se ha buscado cada palabra? ¿Por qué siempre hay resultados cuyo contenido es propiedad de Google? ¿Acaso debe maquillar lo que se muestra? Yo no lo sé. Espero que tú sí.

Piratas

¿Tenéis miedo de ir a la cárcel por piratear? ¿Alguna vez habéis pensado que la pasma os puede enganchar por bajaros todas las series que os gustan, alguna peliculilla o música? Yo sí. En realidad, si cada uno de nosotros tuviera que pagar por cada vez que ha violado los derechos de autor supongo que sumaríamos el Producto Interior Bruto de Guinea-Bissau, el cual no es muy espectacular pero es suficiente como para que no nos llegue.

La cuestión es que el Emule, Ares, Kazza y compañía con el apoyo incondicional del pueblo llano indispuesto a gastarse las pelas en un disco de 15€ han conseguido machacar a la industria musical, cinematográfica, videoconsolera y alguna que otra más. El 99% de los internautas encuestados afirman haber descargado “cosas” ilegalmente (el otro 1% seguramente no contestó por miedo a ser pillados in fraganti mientras hacían la encuesta). Pero ¿creéis que Telefónica algún día venderá vuestro nombre y dirección a la poli o a la SGAE para que os identifiquen como criminales en potencia? Yo he encontrado la respuesta. Y más bien es que no. Hace no demasiado tiempo ni tampoco demasiado poco, una asociación de productores de música intentó presionar a Telefónica para que les facilitara los datos de todos nosotros. La cuestión es que el asunto fue llevado a juicio y acabó en el Tribunal Supremo y también en el Tribunal de Justicia Europeo y ambos dijeron que el derecho a la intimidad del ciudadano y el derecho a la cultura son más importantes que los derechos de autor. Así que recemos a nuestro Señor Emule que nunca nadie cambie de opinión y que la “cultura” sea gratis para todos. Eso sí, tened presente que si os vais de viaje a otros lugares del mundo donde haya legislación e Internet puede que bajaros 14 canciones del Kazza os cueste 120.000 euros. Y si vais a un país sin Internet, mejor no vayáis.

¡No pirateéis!

El Fnac se va a arruinar

Eso de que unos pocos individuos que saben cantar venden mucho más discos que los que no somos tan dados a entonar cánticos es muy cierto y lógico, de momento. (Me refiero a individuos sueltos, no el conjunto de los que sí saben y los que no).

Es decir, que el ejemplo que nuestro profesor nos puso de que Madona vende mucho más discos que Las Supremas de Móstoles me lo creo hoy, mañana no.

Está claro que no le voy a quitar mérito Chris Anderson por haber pensado esta teoría tan maja de “La larga cola”, pero sí que voy a puntualizar que se le olvidó tener en cuenta una cosita: el espíritu delincuente de la población.

Para determinados tipo de negocios (música, películas, programas de PC, videojuegos, libros…), la “larga cola” será muy larga, pero será una línea que roce en todo momento el eje de las equis (el de abajo). Es decir, que se venderá muy poco de todo. Madona venderá tres discos: uno se lo comprará su hijo, otro ella y otro su nuevo marido. Las Supremas de Móstoles venderán tres discos: uno para cada hermanita. Y el Fnac se tendrá que dedicar a vender ordenadores y pantallas de televisión que eso no se puede bajar del Emule (de momento).

Supongo que muchos estaréis pensado que éso nunca pasará, que el Fnac siempre venderá CD’s y películas. Pues yo pienso lo contrario, que si la gente puede tener las cosas gratis, ¿por qué iba a pagar por ellas? Sí, puede que el tema de la ilegalidad tenga un cierto peso para algunas personas, pero cada vez menos. Además, cada vez hay más iniciativas legales para tener cosas gratis como el freesoftware, por ejemplo.

Con todo esto no quiero decir que lo de la “Larga Cola” sea una mentira o deje de funcionar, porque si nos ponemos a pensar aunque Madona deje de vender discos físicos seguirá teniendo más descargas que otros menos afortunados. Con lo que sólo habría que cambiar los valores representados en el gráfico para que volviera a tener sentido.

¡Viva las cosas gratis!

¿Tienes un zombie?

Lamento comunicarte que tu ordenador es un Zombie. Él te hace creer que eres tú el que lo controla, pero cuando menos te lo esperes te joderá. Y con suerte sólo te tocará ir a la cárcel un par de meses o pagar unos cuantos cientos de euros. Eso contando que tu PC no haya sido usado para machacar a la mafia china o de Europa del este, porque esos si que son malos tipos.

Esto de los ordenadores zombies viene siendo que algún lumbreras ha creado un archivo que cuando lo abres hace que tu ordenador ya no sea tuyo. Bueno sí que es tuyo, pero puede que en algún momento sea usado por una mala persona para cometer delitos como atacar al Pentágono o entrar a tu correo electrónico y leerte todos los e-mails. Entonces lo que te preguntarás es ¿qué archivos no debo abrir? Pues los que tengan mejor pinta yo te recomiendo que los borres directamente. “Viagra gratis”, “Iloveyou”, “Las mejores fotos de lo que sea”, “Buenísimo”, “Ábrelo que no es un virus”. Y bueno, lo que también funciona es borrar todos directamente y no abrir nada. De hecho, lo que te recomiendo es que te vayas a casa de tu novio/a o amigo/a y uses su ordenador para evitar que te metan en la cárcel. Desde un ordenador que no sea tuyo sí que puedes abrir todos los archivos porque entonces tú estás salvado.

Tal vez exista la posibilidad de que el tuyo no esté infectado. Pero teniendo en cuenta que 2 de cada 10 ordenadores son portadores del virus, pues como que muchos de lo que leáis esto será demasiado tarde para vuestra expiación moral, espiritual y personal. Yo os recomiendo que de vez en cuando os paséis por la página de la CIA y el FBI y miréis los personajillos más buscados, porque puede que alguno de los próximos seáis vosotros. No es coña.

Si repasamos las estadísticas nos vamos a asustar un poco. Cada día hay unos 250.000 nuevos ordenadores infectados, el 80% de los correos basuras se han enviado a través de ordenadores zombie, en España se generan el 6% de los correo basura de todo el mundo, etc. Y lo más alarmante es que nuestro país es el quinto con mayor número de computadoras controladas.

Así que cuidadín.

Obama en la Xbox 360

El conocido juego de carreras Burnout Paradise para la Xbox 360 tiene una sorpresita: carteles publicitarios de Obama. Es la primera vez que un partido político recurre al mundo de los videojuegos para promocionarse. Lo que viene significando la importancia creciente que está adquiriendo esta nueva plataforma. Hoy puede llegar a sorprender encontrarse la cara de tu futuro presidente mientras estás en una persecución policial en el comedor de tu casa, pero dentro de poco esta "noticia" no será noticia.


Podría seguir escribiendo muchas más cosas para rellenar para que pareciera que trabajo mucho, pero lo que quería decir ya está dicho.

¿Cómo serán los videojuegos del futuro?

La verdad es que no lo sé. Y tampoco me importa mucho la respuesta a esa pregunta, pero sí que sé otra cosa.

Llegados a este punto, tal vez sería interesante cambiar el título del post. Pues alguien puede sentirse estafado esperando leer sobre realidad virtual o consolas que te implantan en el cerebro para jugar en cualquier momento y lugar.

La cuestión es que no sé cómo serán esos videojuegos pero sí que sé qué podrás encontrarte en ellos: mucha publicidad. Mientras estés intentando matar al último monstruo del Final Fantasy 48, te anunciarán el Final Fantasy 49 por si no habías tenido suficiente. O sino, te pondrán un anuncio de esa bebida que está en todas parte, ésa que os gusta tanto…

Sólo hay que mirar a la siguiente tabla para hacerse una idea de hasta dónde llegará el sector.

Y es que no es muy difícil imaginarse el porqué de tal crecimiento. Vamos a reflexionar un momento. Cuando nos compramos ese videojuego que tanto tiempo hemos estado esperando a que saliera, ¿cuántas horas le dedicamos? ¿Cien? ¿Doscientas? ¿Trescientas? Son muchas horas susceptibles de ser rellenadas con suculenta publicidad.

Os voy a poner un ejemplo real. Tengo un amigo, de cuyo nombre no me quiero acordar, que tiene una obsesión casi enfermiza con los videojuegos de fútbol. De hecho he escrito videojuegos en plural para que quede bonito, pero la verdad es que lleva jugando al mismo juego desde que salió (y de eso debe hacer unos tres años). Pues bien, contando que juega una hora al día (que en realidad es más) durante 3 años consecutivos y 365 días al año nos da un total de 1095 horas de exposición a vallas publicitarias que aparecen en el campo de fútbol. Ahora es el momento en que alguien me puede decir que no todo el rato se ven las vallas. Vale, estoy de acuerdo. Pero seguro que 300 horas de vallas publicitarias se ha tragado. ¿Cuánto creéis que le habría costado a Nike aparecer en ellas? Poco. Muy poco para todos los impactos que habría conseguido. Aparecer 300 horas en Antena3 le habría costado 180 millones de euros. Aparecer en el juego le habría supuesto un millón de euros escasos y habría llegado a millones y millones de futboleros. ¿Buena jugada, no?

El principio

Antaño, en una época conocida como los años ochenta, Budweiser invertía suculentas montañas de dólares en crear un videojuego para promocionar su cerveza. Al mismo tiempo una marca de bebidas refrescantes hacía lo propio con otro arcade para su producto.

Así nació lo que más tarde sería bautizado con el nombre de advergaming, es decir, videojuegos interactivos que se usan como plataforma para promocionar una marca, producto, organización o idea.

Corría el año 1983 y la videoconsola Atari 2600 era tecnología punta.

La empresa que comercializaba la bebida refrescante Kool-Aid decidió utilizar a la consola más moderna del momento para crear un videojuego. Y el resultado fue un arcade donde la jarra (que era la imagen de la compañía) tenía que evitar que unos bichitos muy feos se bebieran todo el agua de una piscina. El juego era tan interesante que fue calificado como “el juego más estúpido de 1983”. Pero hay que reconocer que fue todo un mérito que una empresa de bebidas para niños tuviera la visión de ver en el mundo de los videojuegos una plataforma para la publicidad.

Al mismo tiempo, Budweiser desarrolló otro videojuego con publicidad pero esta vez con mayor fortuna. Tapper fue su nombre. Estaba destinado a jugarse en aquellas máquinas míticas que te encontrabas de pequeño cuando ibas con algún familiar a un bar, pero su éxito hizo que se adaptara también para la Atari. El objetivo del juego era muy simple: eras un camarero que tenía que ir sirviendo jarras de cerveza Budweiser a los clientes. Si llegabas con el refrigerio a tiempo te daban una propina, sino perdías una vida del puñetazo que te arreaban.

Entonces llegó el fatídico momento, para la compañía cervecera, en que alguien pensó que un chavalillo expuesto tanto tiempo a publicidad de Budweiser podría interesarse por la bebida en cuestión. Así que tuvieron que desembolsar otros cientos de dólares para rehacer el juego. Se cambió el nombre por el de Rootbeer Tapper y en lugar de servir cerveza alcoholizada, se ofrecería a los sedientos clientes una auténtica 0,0.

Colorín Colorado.